聆听安宁读书会项目启动，加入我们，您即有机会免费得到我们推荐的整本优质书籍。不需要下载APP，不需要花一分钱，只要联系我们，我们就发送给您。全民阅读，我们参与。

每天阅读25分钟，养成阅读习惯，增强专注力、记忆力。提升身心健康，我们在行动。　　

美好关系的丧失

我们常希望我们的伴侣漂亮、潇洒、温柔、善解人意。谈到性，我们总希望我们的性生活像充电电池，永不耗尽。当我们谈到理想情人的时候，我们从不把他们与疾病、易怒，压力或理所当然地对待我们相联系，我们也没想过他们会爱上别人。

汉娜在年轻的时候对爱情做过各种幻想，她设想两个人很亲密，有心电感应，没有任何冲突，她相信“爱能胜于一切”。她的理想并非罕见，但当她的恋爱关系出现问题的时候，她感到无法应付，因为她的理想如此轻易地受到了打击。

恋爱初期她与瓦伦关系很好，性生活也很和谐。汉娜确信他们婚后会很幸福，对此，她有很多美好的梦想。然而，婚后六个月，他们就遭受了严重的挫折。他们的购房谈判没有成功，不得不另觅住处。此时，房价上涨，同样面积的房屋要多付很多钱。瓦伦感到生活欺骗了他，他变得情绪低落、行为退缩，甚至有些抑郁。汉娜虽然也为房子的事感到沮丧，但她更关心的是她与瓦伦之间关系的变化。她的理想爱情与现实爱情的鸿沟越来越大。下面列出她理想和现实间的差异：

　理想：一起娱乐  没有冲突  彼此互相理解  彼此感到亲密。

　现实：不能出去  冲突增多   互不理解   彼此感觉疏远。

——失望鸿沟——

．自我攻击：或许我做错了什么事情，如果瓦伦爱我，他应当更多地与我交流，或许他不再爱我了。我想他发怒或许是我的错，他对性不再感兴趣，说明我对他不再有性吸引力。我本应做得更好，也许我选错了对象。

．攻击他人：这是他的另一面，他应当处理好这件事，他应当懂得我的需要，他太自私，太情绪化。

．放弃：跟他谈这件事没有什么意义，我无法改变现状，我失败了。

瓦伦对他们之间的关系也抱有同样的理想和期望。他们的问题在于：当理想破灭时，他们都去责备自己或责备他人，结果使问题变得更加糟糕。其实，他们必须认识到：他们的理想不大现实。要认识到这一点是很痛苦的。

渐渐地，汉娜开始认识到：他们的问题不是关于爱情的，而是由于生活严峻的现实造成的。并且，瓦伦的沮丧既不是她的错，也不表明他们之间的感情出了问题。他们必须说出自己的感受，相互鼓励，共同面对所遇到的困难。汉娜在此之前不敢谈论彼此的感受，因为她害怕瓦伦责备自己，说她是导致他不快的原因。

后来，她不再认为他们面临的问题是缺乏爱造成的。瓦伦也不得不承认：他的愤怒破坏了他们夫妻的感情；他需要摆脱不公平感，以及“这是不公平的，事情不应当这样”的观念。同样，他也认识到了他的情绪对汉娜的影响。最终，他们学会了积极的生活态度，不再因挫折而彼此相争。

理想“他人”

我们头脑中常存有关于“他人”的理想模式。“他人”可能是朋友、性伴侣、孩子或者是父母。但理想终归是理想，不会变成现实。如果我们的理想离现实太远，就很可能会失望。

安娜认为，她母亲从来不爱她。因此，她在头脑中构建了一个理想母亲的形象：慈爱、温柔、良善。这种形象帮她度过了很多难关。治疗中，我鼓动她想像理想中的母亲将如何对她，以便帮她对抗消极的自我攻击观念。不幸的是，安娜总在想：“我母亲为什么不能像我期望的那样？她应当对我更好些，或许我表现好些，她能对我好点。”然而遗憾的是，她母亲从来不像安娜希望的那样。

在头脑中想像一个我们期望的形象，对我们挑战消极的自我攻击观念大有帮助。但当我们认为“别人应当这样”，混淆了理想和现实的界限时，我们就会遇到麻烦，并且最终会导致失望。

有时，尽管他人尽其所能对我们温柔、体贴，我们仍感到失望。如果我们的理想太高，就变得很挑剔，不去欣赏他人为我们做的事，而是过分在意他人没有做的事。如果我们诚实，我们会感到自己很自私。我们只关注于别人是否满足了我们的要求。当他人没有满足我们的需求时，我们会感到不满意。

因主观体验而失望

到目前为止，我们讨论了我们如何对阻碍我们的目标，影响我们关系的人或事感到失望。导致失望产生的另一个源头是主观感觉。一些抑郁病人睡觉前满心希望第二天起来能感觉好些，然而，他们常会因自己依然故我而感到失望。如果他们能对自己说：“我是对此感到失望，但走出抑郁需要时间。从今天开始，我每次走一小步，看结果会如何。”或许能减轻他们的痛苦。不幸的是，抑郁的人常因早晨起来无精打采而感到愤怒和失望。他们经常自我攻击，预言这一天将过得很糟，并要求自己“应当”好起来，这使得他们的状况更加糟糕。还有另外一些因素能导致失望，让我们看一些例子。

丹患焦虑症很多年了，他感到自己没有很好地享受生活。他形成了一种强烈的幻想：如果他的焦虑症治好了，他会像别人一样，尤其像他在艺术领域颇有造诣的弟弟一样生活。当我遇到他时，他害怕自己会因焦虑发作，无法呼吸而导致死亡。后来他逐渐认识到，焦虑发作是不会导致他死亡的。通过学习放松，他较好地控制了焦虑发作，症状得到了良好的改善。他恢复得很快，甚至到欧洲旅游了一圈。但回来后，他又病倒了。他患上了抑郁症，感到愤怒，想自杀。

通过交谈，我发现，这一切都是他不现实的理想所造成的。丹曾幻想：如果他的焦虑症状痊愈了，他将能做许多事情，弥补过去许多年的生活。在他的想像中，他会像他人一样，去旅游，做一个成功的人。用他的话讲“最终参与男人间的角逐”。他曾认为正常人永远都不会焦虑，同时，他也希望有某种神奇妙方能治愈焦虑，一旦治愈，永不复发。然而，据他自己讲，在他去欧洲旅游的过程中，体验了他未曾预料的焦虑。

在我的启示下，他列出了当时 “理想自我”(没有焦虑)与“现实自我”(当下的感觉)的差异：

理想自我：像他人一样  能够享受生活  自信／成功　有探索精神

现实自我：与他人不同  生活是痛苦的   失败　　  充满恐惧感

我们谈话的内容如下：

保罗：据我看，你为这次旅行做了不少准备，但你对自己感到失望。回来后发生了什么事?

丹：我开始回顾这一切，并想：“为何生活对我而言如此艰辛？为何我总要与焦虑抗争？我为这次旅行做了大量的努力，我认为我应玩得更开心，做更多的事。而它使我感到自己在挣扎。因此，我躺到床上，整日思考：这一切是多么糟糕，问题出在哪里？

保罗：这么说这次旅行没有达到你的理想?

丹：哦，是的，差远了。

保罗：当你发现这次旅行没有达到你的理想后，你是怎么想的？

丹：我当时想，我应当玩得更痛快，如果我的病真的好了，我应当玩得更好；如果我感觉自己比过去好了，我应当做更多的事。我永远都不可能好了，一切都太晚、太费力了。

保罗：看来，这一切令你非常失望。

丹：是的， 非常令我失望， 回来后这种失望感更加强烈。

保罗：你是如何评价自己的？

丹：我失败了，我只觉得自己是个废人，尽管治疗了这么长时间，一切都没有好转。

保罗：让我们回头看看你的理想自我和现实自我，看我是否弄明白了。许多年了，你一直梦想，如果你病好了，情况将会怎么样。但你发现你做事仍感到吃力，这使你很失望。一旦感到失望，你便开始自我攻击，认为你是个失败者，这一切都太晚了，你的“现实”自我无法改变，是不是这样?

丹：是的，就是这样。

保罗：你是否发现理想没有达到而产生的失望，导致了你的自我攻击，你越是感到失败，你的焦虑和抑郁症状就越严重?

丹：嗯，是的。

保罗：好，你为又一次患上了焦虑而感到失望。你是否一直都感到焦虑？

丹：不是的。

保罗：我明白了。好，让我们说说别的，你给我讲述一下这次旅行最有趣的事情是什么?

丹：(想了会儿)这次旅行的确有一些有趣的事。我们曾爬到山顶上一座迷宫般的城堡……。

当丹开始谈论旅行中积极的方面时，他的情绪开始好转了。他不再过于关注消极方面，对这次旅行开始有了公正、客观的评价。在此，我并不是说你应当“关注事情好的方面”，而是说，你应当认识到，你生活中可能有一些积极的事物，它们或许会成为你好转的基石。人们很容易关注于自己的失望情绪，阶段性治疗结束后，丹开始为他去过欧洲而感到骄傲了，而这在一年前是完全不可能的事。他并没有神奇般地治好了他的焦虑，而是正在大踏步地向这一目标迈进。

丹逐渐弄清了他的理想、他的失望以及他的自我攻击三者之间的关系。正如丹在旅行中所表现的，他的理想没有达到，他便容易忽视或过虑生活中的积极方面。他的“挫折感”和“愤怒”破坏了他所经历的美好事物，这是一种充满“应当”的全或无的思维模式。对于丹而言，这些“应当”是希望、愿望和抱负。

当他接受了理想不可能实现这一事实后，他的抑郁症状开始好转。他不再关注于他丧失的美好生活，以及焦虑带给他的不公平，而是关注于他能做些什么。他的抑郁症状和自我攻击状况都得到了明显改善。

对自己失望

我们或许会失望，由于没有达到自己的标准或理想，我们使自己感到沮丧。我们不是接受自己的极限与缺陷(即我们已经尽力，但事物仍未按我们的期望发展)，而是转向自我攻击，我们似乎不相信自己能够做出好的结果。我们责备自己好像主人责备奴隶没有把事情做好一样，这种对自我的失望是一个很大的问题。

丽萨很希望自己能像她的好朋友一样自信，她希望自己永远保持良好的心理状态，永不感到愤怒、焦虑或抑郁。关于自我，她有两方面认识(她的理想自我和现实自我)，这两方面彼此矛盾：

理想自我：从容、自信　勤奋　关心他人

现实自我：恐惧、焦虑　懒惰　对他人感到愤怒

　——失望鸿沟——

．自我攻击：噢，上帝，我又使自己情绪低落，为何我总是焦虑不安？为什么我不能安下心来做点事情？我是个可怜的废物。

．攻击他人：为什么他们看上去总那么自信？我恨他们，他们不知道这对我而言有多么困难。

．退缩：我最好别费劲， 因为我是不会成功的。我注定会失败，令自己失望，我不能信赖我自己。

其实、丽萨的理想自我和现实自我都是不现实的，她的理想自我不可能在任何时候都能实现，而她的现实自我(她称之为抑郁的自我)否定了一切积极方面，是全或无以及过分概括化思维的产物。

的确，我们不能相信自己永不焦虑，永远做得最好、永远不犯错误。问题的关键是：我们如何应付我的错误与失望感？因挫折而感到愤怒是一种自我攻击，不仅毫无益处，而且在极端情况下还会令我们陷入抑郁。学会把自己看作一个容易犯错误的，充满矛盾、迷惑的人，是我们迈向自我接纳的第一步。

方娜三年来—直想生个孩子。她曾幻想孩子将给她的生活带来什么样的变化，她曾沉浸在美好的想像中：婴儿的笑脸和幸福的家庭。然而，生育是痛苦的，也是困难的。她的儿予不太健康，总是哭，哄也没有用。她发现自己很难与他生活在一起。一度她感到精疲力竭，真想摆脱他。她没有想过，她的这些感觉是一个母亲生完孩子后的自然反应。她只是认为，自己不是一个好母亲。她想，自己如果是个好母亲，就该不辞劳苦地爱她的孩子，她的孩子就不会生病。她为自己的感觉深感羞愧。她没有告诉她的家庭医生，甚至没有向她丈夫提及她的疲惫以及想逃避的欲念。她认为她的感受使她成了一个坏人；生活的现实将她的理想击得粉碎。

让我们分析一下方娜对于母亲身份的理想观念：

理想自我：幸福、从容  　爱自己的孩子　   　 能够安抚孩子

现实自我：紧张、疲惫  　想逃避、有攻击欲望  　他很难被安抚

　　——失望鸿沟——

．自我攻击：我认为我应当照顾他，但他哭的时候我感觉糟极了。我想离开他，关上门，不听他哭叫。我无法应付，我是个软弱、无能的坏母亲。如果别人知道了我头脑中的想法，他们会恨我，会把我关起来，或把我儿子抱走。或许我不配做母亲，我恨自己的这些感受。

．攻击他人：为什么我儿子总是哭？他不喜欢我。如果他能像其他孩子一样睡觉就好了。这不公平，为什么别人有了孩子那么快乐？我讨厌他们，这不公平。

．放弃：我无能为力了。我只能被动地承受这一切或者逃走。 没有人会理解我。

产后的抑郁与疲惫并非常见。如果你也面临同样的境遇，千万别为此感到羞耻。遇到这样问题的不止你一个人。向你的家庭医生讲述你现在的感受：你想逃走，想攻击别人等等。你或许需要专业的帮助、咨询或药物以改善你的情绪状态，或者你可以与其他有类似遭遇的母亲交流。当你停止自我攻击，发现自己需要帮助的时候，你已在向康复迈进了。产后抑郁是令人失望和难过的。你或许会经历许多奇特感受，但不要为此羞愧，尽可能用你的理性／同情性思维安慰自己。

内部折磨者说

你无法应付，作为母亲你是失败的。你是个废物／坏东西。

我的身体内发生了复杂的变化。

感到疲惫和厌倦是很自然的。生产过程中某些变化会导致一些奇特、怪异的感受。

如果我不能很好应付，或许我需要帮助，我要去找我的医生，寻求他的建议与帮助。我不要听自我苛责的声音，它只能让我情绪低落。我要认真对待自己的感受，努力找到解决的办法。

如果我不再苛责自己，我就不会感到羞耻，他们或许会对我感到失望，但这些感受经常出现在一些女人身上。因此我有这些感受并不表明我很糟糕，只是说明我需要帮助。

当我们倍感失望之时，可能会有一些乐天派，或看起来无所不能的人命令我们振作起来。还可能有一些经常苛责我们的人，或经常告诉我们他们如何能干的人，使我们感到，与他们相比，我们是失败的。但记住，千万不要受他们的影响!我们的感受就是我们的感受，我们不要因此而自我攻击。我们要充满信心地看待它，以最适合我们的方式解决它。

咨询预约方式：

成都李老师：028-63852557；18482327723；成都高新区益州大道北段777号中航国际交流中心4栋1单元504

许昌马老师：17698015269；河南许昌市南海街天宝盛世花园20栋2单元1202

西安柳老师：029-63055711；13669244886；西安新城区东站路与唐韵路交叉口和润坊6号楼906