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亲密关系中的愤怒与自信

在亲密关系中，与抑郁相关的愤怒，不是某件事或短期内造成的，而是某种问题长期存在的结果。你或许会感到，多年来，你从未被认真对待过。在某些人际关系中，一个人可能会感到自己长期附属于另一个人，并因此积累了很多怒气。他不断地设想如何反击，这是非常难以处理的局面。如果你面临这种情况，我建议你去做家庭治疗或关系治疗。但是，学会自信，向你的伴侣或家人袒露心声，对你们还是大有益处的。

亲密关系中常出现利益或权利方面的冲突，这很正常，也很富有挑战性。你最好将冲突看作挑战接受下来，通过矛盾的解决达到个人成长的目的，而不应试图回避它。与生活中其他需要学习的东西一样，我们应付的困难越多，我们会变得越好。无论是学习外语、学习驾驶或是学当一名医生，你经历的困难越多，你学习的效果就越好，这是一个循序渐进的过程。处理亲密关系也是如此，我们经历顺境也经历逆境才能成长。面对冲突，你应该提高处理亲密关系的能力，而不应使该能力降低。　　

宽恕和解

任何人际关系中都存在分歧、争吵以及矛盾冲突。我们不可能只是彼此横眉冷对，也不可能永远心情愉悦。事实上，有些家庭争吵不断，但却完好无损，这是什么原因呢？其实冲突本身并不可怕。然而，一些抑郁的人害怕冲突，他们认为争吵会白热化，其原因我们在第十三章中已讨论过一些(例如“生气会使我不可爱”、“生气会使我遭排斥’)，另外还有一些原因使他们害怕争吵，其中之一就是，他们认为“争吵会使关系变糟”。

一些抑郁病人在冲突过后很难取得和解，而那些争吵不断的家庭，经过事后良好的和解，彼此越来越尊重对方，很少陷入抑郁。当我们争吵后彼此和解，我们的愤怒和激动情绪都会降低。我们的近亲大猩猩似乎比我们更善于和解，研究表明，冲突过后，它们常聚在一处彼此拥抱，很少长时间地冷战。

那么，为什么对于有些人，和解如此困难？其中一种原因是，他们小的时候，父母没有教会他们如何与人和解，因此，长大以后，他们会为和解而感到难为情。他们和他们的伴侣都不知道，当如何迈出和解的第一步。另一种原因是，双方都是不占上风不罢休：他们必须赢，保持他们的权威地位，提出和解被他们看作是自动投降的表示。

例如，安吉拉曾说：小时候，每当她与她母亲发生冲突时，道歉的总是她。如果她不道歉，她们母女就会搞冷战，这使她难以忍受，她母亲会板起面孔。有时她不道歉，她母亲会拒绝与她讲话。而一旦安吉拉道歉，她就会旧事重提，诉说她当时如何淘气。曾一度，一旦安吉拉主动寻求和解．她母亲就会令她感到羞耻、内疚。因此安吉拉形成一种观念：如果她道歉，他人就会利用这一点，从而使她的自我感觉变得更糟。而且，他人不会轻易接受她的和解努力。因此，她开始害怕冲突，因为，如果认为自己有错，她就无法取得和解。

杰克认为说“对不起”意味着承认他自己错了。每当他向孩子发怒的时候，他都非常想道歉，但在他的观念中，道歉象征着软弱。

因此，有许多东西影响了我们取得和平：如果道歉并试图和解，这意味着

．我做错了。

．我屈服了。

．我输了。

．我软弱，强壮的人从不道歉。

．别人会认为这次冲突都是我的责任。

．我处于顺从的地位。

对以上观念，可做以下各种更正，例如：

．如果我认为我伤害了他人，我可以为自己的行为道歉，但这并不意味着冲突都是我的错。事实上，这只是观点上的分歧，而不是谁该受责备的问题。

．自信并不是要分清胜负，而是要弄清冲突的原因，然后努力解决它。

．能够道歉，并为关系的修复付出努力是积极的，并不代表软弱。

．道歉的时候，我无需奴颜卑膝，而是与他人和好，因为我在意彼此的关系。

．我关心的是如何和解，而不是消除自己的内疚感。

和解同自信行为一样，是一门需要学习的技巧。开始可能很困难，但只要你下决心做，你一定会有所提高？学会在冲突过后做出“补偿”，会使冲突显得不那么令人恐惧。你会发现你能做到，并会从中获益。你要告诉你自己，补偿只不过是一种谦卑的姿态。

你要尽力避免用“冷脸’’来惩罚他人。亲密关系的和解，可以包含拥抱等身体接触的方式，但你不能强加于人。如果他们没有准备和解，你最好还是保持原状，即：你仍愿意做出补偿，保持真诚的态度，在需要的时候道个歉，等待他人回心转意。如果他们仍余怒未息，你也不要对他们发火，因为他们可能不希望与你步调一致。

作为男人，特别要小心的是，不要迫使对方同意与自己发生性关系，以作为他们愿意和解的表示。如果你这样做，你的和解努力就会被视为缺乏诚意，被认为是一种达到个人目的的手段。如果你的配偶不同意你的要求，你就会认为：他／她并不真的在乎我，否则他／她会答应。”这种念头会导致新一轮的愤怒和不满。如果你认为你的性需要得不到满足，最好的方式是换一个时间、心平气和地谈论，不要威胁对方：“如果你爱我，你就应当答应我。”

阻碍宽恕的典型观念包括：

．我要他们为伤害我付出代价(使其内疚)。

．如果我宽恕他们(自己)，我就会对他们(或自己)失去控制。

．如果我宽恕他们，我就不能表达我的不满了。

．我不得不表现得更好。

．宽恕是软弱的标志。

．对他们的益处大于对我的好处。

不满与报复

宽恕并不意味着过去发生的事情不再重要，而是表示自己放弃了惩罚他人或报复他人的动机。宽恕不是短期能实现的，宽恕的前提是，彼此能认识到对方的伤害。一些人在没有弄清自己的愤怒和痛苦之前，就试图宽恕他人，结果他的不满仍然存在。因此，宽恕也是一个痛苦的过程，学会宽恕，就是学会让痛苦成为过去。而报复，无论对于自己，还是对于我们所拥有的人际关系都是有害的。我们常常含着怒气，却没有理解自己的愤怒。我们常常告诉自己我们是多么应该生气，却没有反问自己，生气到底有什么用。

朱迪对父母的冷淡态度深感愤怒，她将自己的不幸都归罪于他们。她这样做的原因是，她认为：“我不可能过得比现在更好，因为我的父母造成了我今天的下场。因此，我永远是他们的附属品，他们掌握着我的幸福。我对自己的生活无能为力。”

渐渐地，朱迪意识到，是愤怒(报复的动机)使她与父母的关系变得如此糟糕。如果她想宽恕他们，就需要做出一系列的改变：首先，她需要弄清她的痛处在哪儿，即找出她愤怒的根源。其次，她需要意识到，她认为她父母的冷淡态度使她受到了伤害，令她不幸福，即是说，她自己放弃改变生活的努力。她意识到，她以前—直认为自己是个“受害者”，她没能化解这种情绪，却被它牢牢地控制着。诚然，有一个快乐的童年最好，但长大后，我们仍然可以创造我们理想的生活。当朱迪宽恕了她父母后，她不再生气，感觉到自己获得了自由。

如果我们对某人或某事深怀不满，我们也会感到自己是—个 “受害者”。这种附属地位会严重地影响了我们对生活的控制感。我们会形成对他人的不信任感，这使我们无法建立有意义的人际关系。宽恕 (放弃报复动机)是解决这一问题的重要途径。宽恕他人时，我们对自己说：让—切成为过去，我不再是这事件的受害者。我的—位病人曾这样告诫自己，给自己宽恕的勇气。她给了自己一次掌管生活的机会。宽恕不是软弱，一些人体验到：“让往事成为过去”会给人如释重负之感。

宽恕我们自己，意味着用同情的心对待自己。你不应要求门己完美无缺，永远不犯大错误。许多宗教都强调了宽恕的重要，例如，佛教有一种被认为“慈悲”的修行，用来帮助人们学习如何同情自己、宽恕他人。

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