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强烈的愤怒情绪在抑郁状态下是司空见惯的。弗洛伊德认为，压抑的愤怒会导致抑郁，抑郁是愤怒内化的结果。目前我们知道，有些抑郁症病人的脾气会变坏，他们比以前更容易发怒。但是不管怎样，弗洛伊德使我们注意到：愤怒和失败会指向自身，并且人们害怕自己会发怒。

愤怒经常与挫折感、阻力、威胁、被忽视、被苛责相关联，因为有些人或事总是不像我们希望的那个样子。从进化的角度而言，愤怒使我们有更多的精力来克服阻力、达到目标；还可以使我们在冲突的情境中，更有力量进行战斗。因此，愤怒是一种自然反应。愤怒还可以成为威胁他人的武器，迫使他人就范。各种形式的报复正表现了愤怒的功用。当然，我们不发怒也一样会解决问题。同样，我们也可以不体验愤怒，就强迫甚于威胁他人。但是在抑郁状态下，逼迫他人常常包含着愤怒。

愤怒情绪有时也包含无能为力的感觉，即我们感到自己对所愤怒的事物无能为力。这可能是因为我们觉得做什么都将于事无补；也可能认为愤怒不大好，会令我们变得不再可爱；亦或是认为我们没有资格发怒。当我们产生这样的体验时，我们会感到自己凡事都顺服于他人，认为别人远比自己有力量。尽管抑郁性行为反应能够强有力地影响他人，但抑郁的人很少认为自己是强有力的。

愤怒依赖于某种观念。如果某人无意中伤害了你，你的愤怒程度远比他人故意伤害你时小得多。问题是即使他人没有故意伤害你，你仍会体验到被人伤害的感觉。例如，当亲人撒手而去的时候，我们显然知道他不是故意死亡的，但我们仍会无比愤怒：“他怎么可以舍我而去呢？”事实上，悲伤中的愤怒是不常见的。有时，这种愤怒会指向他人——例如，我们向救治的医生发怒。

与挫折感类似，我们既可能对外界(例如他人)发怒，也可能向自己发怒(内部折磨者)。换句话说，面对困难，我们可能会自责，也可能责备他人。表达愤怒的方式也是如此，有时它是向外的(例如指向他人)，有时它是内向的(例如指向自身)。当我们感到自己正在发怒时，我们指向自己的愤怒会愈发强烈。是什么引发了愤怒?

愤怒常见的导火索是：我们感知到，我们所珍视的东西正受到某种形式的威胁，破坏或阻碍。其中包括：

．自我观念(躯体或自尊心)

．我们的所有物

．我们的计划和目标

．我们的生活方式

通常，我们认为他人以某种方式侵犯了我们，或对我们做了某些不当作的事。但并不是所有的愤怒都与被侵犯有关系。愤怒最重要的来源是充满威胁的情境。这些威胁经常与被破坏、被伤害感相联系，它可以各种形式出现：　　

与挫折有关的

挫折引发的愤怒，常产生于事不遂愿之时。例如，早晨汽车发动不了，其直接的影响是我们不能按时上班。应激与抑郁能够降低我们的挫折耐受性，使我们易于发怒。在应激状态下，我们通常更容易对阻碍我们的事物发怒。另外，一些基本观念也会影响我们的挫折耐受性，例如，“这事不应该发生在我身上”,“这将严重干扰或阻碍我的计划”。

与伤害有关的

当他人威胁我们，或以某种方式伤害我们的时候，我们会感到愤怒。如果我们认为这种伤害是有意的，或是由对方粗心大意造成的，那么我们的愤怒将大于我们认为是无意或是不可避免的情况。我们的愤怒常表现为报复。报复动机是用口头或身体的方式伤害他人。

被利用

愤怒最常见的主题是发现自己被利用。我们认为他人占了我们的便宜，利用我们或想当然地对待我们。正如我们所知道的，大多数人都希望自己被人欣赏，希望拥有平等的人际关系，如亲子关系，朋友关系、恋人关系，甚至是国与国的关系。任何被利用、被人捡便宜的感觉都会导致愤怒的结果。

缺乏关注

如果他人没有给我们足够的关注，也会引发我们的愤怒。例如，艾玛希望克里斯能抽出更多的时间陪她，并帮她处理家务，但他说他太忙了，或者他答应了帮忙却没有兑现。艾玛会对克里斯感到气愤。一般在这种愤怒下，我们并不想伤害对方，只想做出某种表现(如大喊、尖叫)以使他不再忽视我们。我们想协调这种关系，而不是破坏它。

嫉妒与吃醋

这种形式的愤怒，产生在我们认为他人在某方面比自己得到的更多的时候。琳达一心想在选美比赛上夺冠，却没有成功，她对得胜者感到气愤。嫉妒，是我们想获得他人拥有的东西，比如物质财富、社会地位、人缘、智力等等。吃醋是我们认为我们所珍爱的人更喜欢与别人在一起。例如，一个已婚女人对另一个男人产生了兴趣，她丈夫就会吃醋。这种吃醋型的愤怒(如果压抑的话)表现为对女人的威胁：告诫她如果欺骗了自己就会尝到严重的后果。如果伴侣将对方看作是自己的财产，很容易出现吃醋现象。

缺乏社会认同感

这种愤怒产生于别人未按照自己的要求做的时候。例如，父母对不听话的孩子发怒。一个宗教徒会对教会中不守教规的成员感到气愤。我们会对政府花纳税人钱的方式感到愤怒。这些愤怒背后潜在的观感是：他人应认同并遵守我认为很重要的行为规范。某种程度上说，如果我们以为他人的行为，潜在地影响了我们的利益或生活方式，我们就会愤怒。

同情性愤怒

当我们看到他人受到伤害时，我们就会产生这种愤怒。例如，当我们看到人们都在挨饿，就会对允许这种状况存在的政府感到愤怒，这种愤怒会激发我们对他人采取某种行为。

以上这些情境有两点共同的地方：第一、事情未按我们希望的发展；第二、我们对愤怒的对象非常重视。如果它们的重要性降低，我们将不再那么容易发怒。例如，如果克里斯是否帮忙家务对艾玛不那么重要，那么她就不会为克里斯的行为感到愤怒。如果你认为自己的爱人会爱上他人，你将更容易摆脱婚姻关系，那么你就不可能吃醋。在帮助自己战胜愤怒的过程中，我们会发现：我们对某些方面过分在意，对某些情境所下的结论过于草率，或者过高地估计了潜在的伤害性。

愤怒的色度

愤怒本身不应是“全或无”、“非黑即白”的，它应当是粉红色的。例如，想像一根线条，开始是白色的，逐渐变为粉红色，到末端变为纯红色。在白色一端没有任何情绪成份，任何事都无所谓；而在红色一端，则是暴怒。技巧在于将自己控制在线条的某一位置上，既不是白色区域，也不是红色区域。愤怒好比开车，你必须学会如何驾驶，既不能到哪儿都以每小时100公里的速度行驶，也不能因为害怕，把车锁在车库里。

有时，抑郁的人不知如何驾驭自己的愤怒，他们长期将愤怒锁起来，至多行驶到浅粉色区域，即最小程度地表达自己的愤怒如果你很自信，无需表达自己的愤怒，这样的做法是非常好的。如果你需要表达自己的愤怒，并为自己的退缩而感到自卑、软弱，那么这样做就毫无益处了。如果你感到自己的怒气很快会丧失控制，你可以采用一些应付策略，学会如何在需要的时候刹车。例如，当冲突过于激烈时(处于纯红区域)，你应当从该情境中离开，找一个能使愤怒平静的地方。要学会控制怒气，而不要让愤怒控制住你。

从某种角度而言，愤怒是防御性的，是我们对阻碍、苛责，忽视以及驱逐的一种防卫反应。正如我们所知道的，处于防卫状态下，我们常常采用“安全胜于后悔”的思维模式，而我们的情绪却易被激发。这就是为什么许多心理学家认为：盛怒的外表下常常有一颗脆弱的心。自信的人由于较少受威胁，因此很少发怒。愤怒意味着我们感到，我们所受到的阻力或威胁太“烫手”难于控制。我们应当学会挖掘自己为何会感觉受到威胁，然后才能改变我们的情绪敏感性。

愤怒为何会扩大

我们为何会盛怒，以致达到线条上的“红色端点”？我们经常会发现，引发愤怒的常常是小事。我们常为一些小事而暴跳如雷，好像我们的愤怒膨胀了。有些抑郁病人会出现“愤怒发作”,他们会莫名其妙地大发雷霆。一些研究者认为，有些病例中，愤怒发作与抑郁症本身有关(伴随相应的生理变化)。还有一种现象是，某些服用抗抑郁药物的病人，脾气会变得更坏。如果你发现自己在服用某种抗抑郁药物后变得更加易激惹，你应当再去找你的家庭医生，他们会建议你换另一种药。　

为小事而大发脾气也有心理学上的原因。让我们再看一下艾玛与克里斯的例子，设想艾玛对自己说：“如果克里斯在乎我，他就应当当帮忙做家务。”很显然，艾玛的愤怒不仅仅是针对家务的，而是她将克里斯的行为看作是对她缺乏关心的表现。艾玛同样也会感到，被克里斯理所当然地对待自己。因此，看上去很小的事件，事实上却饱含深意。

当你反思自己为何事而愤怒时，下列问题将对你大有帮助：

．在此情境中，我在乎的哪些事件或感受可能会受到损害？

．假设我无法改变局面，这对我将有什么影响？

．如果令我愤怒的事件发生了，我将如何评价自己？我是否对自己做消极评论？

．我将如何评价他人？我如何推断他人的动机？

另—个对你有帮助的问题是：“这种情境对我有何伤害？”

在抑郁状态下，关注受伤感比关注愤怒本身更有意义。如果 我们只关注于愤怒，我们将会忽略愤怒是与某种情绪敏感性相关联的这一事实。

事实上，我们利用愤怒勾勒出我们对于被抛弃、被忽视、被伤害的深层恐惧感。抑郁状态中，愤怒的背后常常是创伤，对我们为创伤经历感到悲痛、羞耻。如果一个人能够修通自己，悲痛、 愤怒与抑郁症状都会减轻。

如果我们只关注自己的受伤感，而不去思考自己的愤怒，我们将会对愤怒有深层次的洞悉。以艾玛为例，她发现自己把克里斯不帮忙做家务看作是不关心自己的表现，她认为他不重视她，认为她不值得关心，她还认为自己的这些想法可能是正确的。艾玛弄清了这——切后，她意识到，关心不是“全或无”的，有很多证据表明克里斯是关心她的。

当我们过分估计自己可能受到的伤害时，愤怒就会扩大。举另一例说明，德里克正在做一个项目，他需要别人帮忙。然而，他们没有按时完成这一项目，德里克为此大发雷霆，他想：“如果我不能按时完成这—项目，这对我将是一个很糟糕的记录。”他害怕被老板看作是无能的人，“他们使我在老板面前丢脸，这将影响我提升的机会。这些没有按时完成工作的人使我蒙羞，毁了我的前途。”

当德里克审视自己的羞耻与恐惧时，他发现自己经常对那些“使他丢脸”的人大发脾气。这使他开始思考：为何那些权威人物的赞许对他如此重要？他发现这一问题可以追溯到童年与父亲的不良关系，以及那时形成的观念：“我必须讨好那些权威人物，否则他们会发怒，并且忽视我、贬低我。”这些观念曾引起他儿时的恐惧感以及其他情绪。他之所以愤怒，是因为他对引起他愤怒的情境赋予了深刻的含义。后来德里克还发现他有这样的观念：“我的前途都被他们毁了。”这导致了他愤怒的扩大。

后来，德里克通过信号卡技术，学习控制自己的愤怒情绪：

．当我感到愤怒时，我需要停下来监控自己的思维。

．如果我不停下来监控自己的思维，我很可能将许多事看作是儿时经历的回放。

．愤怒的时候，我经常是过高地估计了可能遭受的损害。

．有什么证据表明这件事对我有害呢？如果不发怒我将如何处理呢？

．我不必为每一次的挫折或失败而感到羞耻。

信号卡使德里克有额外的空间避免怒气的发作，它有效地帮助他避免愤怒升级。

罗伯特进入旅店，发现自己被放错了房间。年轻的服务员似乎对此毫不在意，这使得他大发雷霆。他对她说，他认为旅馆根本不应当雇用她这号人。回到房间里，他感到很羞愧，并对自己的过激表现感到郁闷。他坐在床亡开始流泪，这到底是怎么回事？再后来的治疗中，他才弄清了他当时的观念：

．人们为何总把事情搞错？

．服务员把我当作白痴，看我软弱可欺。

．如果我更男子气些，我将会毫不费力地处理这些事，那样人们就会尊敬我，不再怠慢我。

．我一定是被看成软弱无用的大傻瓜。

．但这并不公平，我要告诉她我是个必须认真对待的人。

几分钟之内，问题改头换面，变成—个涉及尊敬、男子气以及被他人视为软弱可欺的问题。服务员的态度引发了罗伯特内心的恐惧：他害怕被看作是个自卑、不值得尊敬的人。他的愤怒是—种防御反应。

当他后来坐到床上哭泣的时候，他发现自己攻击了服务员，于是他想：

．我简直失控了。

．我这是怎么了，我一向对人都很友善。

．或许我是一个自私的人，只想着我自己。

．我的行为使我显得很糟糕，我憎恶自己刚才的表现。

以上我们可以看到，罗伯特愤怒升级的原因是，他过高估计了自我形象所受到的损害，并将该情境视为对其男性气质的测试。事实上，我们经常会看到一些抑郁的人大发雷霆，然后因发脾气而感到自己不可爱，憎恶自己(因自己生气而愤怒)。设想一个男人同家人一块驾车出去，路上他对另一位司机暴跳如雷，他的孩子给吓坏了，大哭，他训斥他们。后来，他为此感到羞耻与内疚，认为他毁了他们的一天，并认为像他那样发火是可怕的。到了下午，他感到自己很孤立，不讨人喜欢，他开始想：如果没有自己，他们会活得更好，于是想到自杀。他的愤怒是他无法应付、感到内心脆弱的标志。任何阻碍他目标的事物，都被他看作是对他人格的贬低，这往往点燃了他潜在的自卑感。

因此，了解我们对引发自己愤怒的事物所赋予了什么样的意义，是我们需要采取的第一步。接下来，我们要考虑我们感到自己受到了哪些伤害。如果你感到自己失控，你应尽量避免自我攻击，相反

，你要想想导致你失控的其他可能的原因。下面这些观念是罗伯特后来向自己提出来的：

．是的，我的确有点过火了，令我自己很失望。

．但是，我并非一贯如此表现。

．我必须意识到，我目前处于应激状态，我的生活压力很大，因此我的挫折耐受性较差。

．我应该学会在情绪过分激动时退步抽身。但是，挫折耐受性低并不会使我变成一个坏人，尽管我有些行为不尽如人意。

．如果我能学会更加自信，而不是充满攻击性，将对我大有好处。如果我给自己贴上“糟糕”的标识，我只会感觉更糟。当我感到自己很糟糕，并为自己感到羞耻时，我的挫折耐受性会进一步降低。

．我应当原谅自己，并且，如果我需要的话，我可以向服务员道歉。我厌恶自己，说明我对自己缺乏同情心，没有意识到自己所蒙受的压力。如果我能待自己更好些，我对他人的态度也会好转。

你或许已经发现了，上面各种例子中所描述的愤怒，均可被看作是“羞耻性愤怒”。其中，愤怒是对被贬低、被排斥的防御性反应。事实上，在很多你感到愤怒的情境中，羞耻都可能是你情绪的一部分。当你为羞耻而感到愤怒，并为愤怒进一步感到羞耻时，你会陷入羞耻—愤怒的恶性循环。要摆脱这一循环，首先必须停止自我攻击。 

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