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避免羞耻

既然羞耻感的影响力如此之大，那么人们当如何应付它？方法之一就是要避免被他人看成是卑微、软弱的人。但这种方法仅有短期效果，如果长期使用，就会面临问题。

补偿

所谓补偿，就是尽一切努力证明自己是出色的，能干的，并不惜代价避免被他人轻视。有时，我们与他人竞争，只是为了向自己或他人证明自己的价值。有时，我们好像在拼命弥补或证明一些事情，其实，我们只是在努力证明自己并不那么糟糕、无能，以便能够被他人接纳。

掩饰

人们往往试图掩饰或避免可能带来羞耻感的事件。我们会采取各种形式来掩饰躯体羞耻感(包括对疾病的羞耻感)。当感到羞耻时，我们会掩饰自己的真实感受，我们将他人看作潜在的羞耻源，不允许他们在身体或思想上与我们过度接近。当我们如此应付羞耻时，我们就会将我们大部分的生活隐藏起来，甚至想自己隐藏。我们会压抑自己的记忆，以免回忆会给我们带来痛苦和羞耻。

有时，我们用大笑来掩饰羞耻感。当我们感到羞耻时，我们利用玩笑分散他人的注意。玩笑可以防止我们对事过分认真，从这个角度而言，它是非常有用的，但用于掩饰羞耻感的大笑常常显得空洞乏味。

有时，隐藏会引起另一种形式的羞耻圈。例如，每当治疗小组成员所讲述的话题能引发珍妮的羞耻感时，她总是采取防御机制，变得易怒，这导致小组的其他成员也变得易激动。他们感到她不能诚实面对自己的问题，这无疑使珍妮越发感到羞耻，从而更加掩饰自己。她的掩饰行为实际上造成了使其更加羞耻的局面。

暴力／攻击

“如果你羞辱我，我就揍你。”这是一种报复性羞耻。暴力，尤其是男人之间的暴力，经常是一种避免羞耻感的策略，是保全面子的一种形式。

雷因在校行窃被抓获，当父亲知道后，狠狠地揍了他一顿。他父亲采取这种行为，是因为他为儿子的行为感到羞耻，认为他儿子的行为使他及他的家人蒙羞。他并没有意识到自己的羞耻感， 因此他只简单地将愤怒发泄在儿子身上，无疑这引发了雷的羞耻和愤怒。如果雷的父亲不为雷感到羞耻，而是关心如何帮助他，那么他或许会坐下来弄清楚雷为何偷东西。

娜塔莉和乔在公开场合发生了口角，娜塔莉顶撞了乔。回到家后，乔威胁娜塔莉说：“以后别在公开场合丢我的脸!”

通常而言，羞辱和对抗羞辱反应不会升级为暴力，但却可能很强烈。每个人都努力避免被认为很糟糕。让我们回忆一下上一章兰妮与她丈夫罗伯之间的谈话：

兰妮：你很少花时间陪我。

罗伯：那是因为你总是很疲惫。

兰妮：对，你总是责备我。

罗伯：这是事实，你总是不快乐。

这种羞耻和对抗羞耻是“传递羞耻感”的一种方式，好像其中一个不得不承认他／她错了。要想打破羞耻圈，我们必须采取积极的解决办法。例如，兰妮可以说：“我很喜欢与你呆在一起，我们要更好地安排时间，使我们有更多的机会在一起。”罗伯应当说：“我理解你现在有多么沮丧。”他们应当避免“全或无”的责备方式，而应看到生活中的积极方面，努力解决问题。

投射

投射有两种方式，第一种是简单地将你的想法投射到他人身上，因此，当你认为自己做得不够好、感到失败时，你相信别人也这么想；当你认定自己不可爱时，你想他人也会这样认为；你认为哭代表懦弱，你认为其他人也抱有同样的想法。

防御性投射，是你害怕自己的某些方面不令人满意，或这些方面已经不令人满意了，但你却对自己隐藏，反而从他人身上看到了这些不令人满意的地方。因此，你把他人看作是懦弱、可耻的。比如，对同性恋的谴责，或许就是一种避免意识到自己怀有同样欲望的方式。我们在他人身上发现的就可以去攻击。有时，内部折磨者憎恶自身的软弱，因此，他们从其他人身上发现了这种弱点并进行攻击。如果他们能够认识到自身的软弱，他们也会给自己加上同样的标识。这些人将从自己身上发现的弱点，投射到他人身上。种族或性别歧视就根源于此。

如果某人批评或攻击你，很可能是他们在你身上，发现了他们不喜欢的属于他们自身的东西。例如，桑德拉经常因孤独而哭泣，她丈夫吉尔对此非常恼火。桑德拉认为这是对她哭泣的批评。后来她发现，吉尔小时候常因哭泣被父母批评，他不仅将桑德拉的哭泣看作是对自己的批评(他认为这意味着她与他在一起不幸福)，而且，他厌恶导致他自己哭泣的软弱。桑德拉的哭，唤醒了．其内心羞耻的东西。

因此，如果有人因某事贬损你，或羞辱你(例如，因哭泣、失败或需要爱)。你可以问自己：他们自己会如何应付这些情绪？他们如何应付哭泣或失败？如果你反思这些事情并且发现：他们不允许自己哭泣；他们会因失败而愤怒；或者他们正面临感情问题，那么你就应该告诉自己：他们之所以批评你，是因为他们自己也无法应付这些问题。无论你做什么，都不要认为别人正确而你是错误的。

羞耻、屈辱与报复

羞耻与屈辱之间既有联系又有区别。两者都包含痛苦的感受：如被贬低，受伤害或被排斥，我们感到他人(例如父母、同伴，老板)认为我们能力不足，或某方面很糟糕等。产生羞耻感时，我们认为自己的确不好；然而受屈辱时，我们却不这么认为。举一个极端的例子，酷刑使人受折磨，但却不会使人感到羞耻，因为他们不会认为自己不好。

因此，问题的关键是，我们是责备自己，还是责备他人。当然，这不是一个界限分明的问题。因为我们可能既责备自己又责备他人。我们会认为是他人对我们不仁，所以我们才变得不义。例如，那些受虐者会感到屈辱(及恐惧)，并责备施虐者。但同时他们也感到，受虐损害了他们，使他们变成了弱者。

屈辱感使我们感到所受的批评或伤害是不公平的，因此，会引起我们强烈的报复动机。屈辱感的大小，取决于你对不公正程度的评价，以及你的报复动机的强度。对于一些人而言，报复的幻想是隐藏的，因此，他们必须首先认识到自己的愤怒；另一些人的报复愿望是明显的，他们应当想办法释放这种屈辱感。

弄清楚屈辱感是现实伤害所造成的，还是你对他人的批评过度敏感所致是很重要的，一般来说，这需要心理医生帮助解决。我前面曾提到过：自我帮助手册并不能代替心理医生的帮助，尽管这些书能够启示你，给你带来勇气。所谓生活的智慧，就是弄清我们能为自己做什么，我需要哪些帮助。

既往的经历可能会使你产生对屈辱的敏感性。然而，心存报复却对你没有什么好处。这并不是否认事情对你的伤害，而是说，如果你不放弃这些想法，将导致你对他人缺乏信任，使你远离众人，最后陷入一种可怕的孤独状态。所以，要想改变现状，首先，你必须认清自己的痛苦以及所受的伤害，然后寻求帮助。你可以为既往的损失与伤害感到悲痛。

如果说对一个我们不在意的人心存报复尚可原谅的话，那么如果你对你的亲人怀有同样的念头会怎么样呢？泰德的父亲打了泰德，然而他认为自己仍然爱他，并想与之亲近。在治疗中，泰德经历了很大困难，才认识到自己对父亲的行为怀有屈辱感，并存有报复心理。当他认识到这一点后，他才真正开始原谅自己、原谅他父亲。

羞耻与内疚

弄清楚羞耻与内疚的区别也是非常必要的。正如前面所说，羞耻包含了被认为低人一等、没有价值或在某方面很糟糕，羞耻直接危及到人的自我感觉。内疚则关注于他人，我们认为自己伤害了他人，希望有机会弥补。羞耻使我们隐藏某些东西，而内疚使我们想去弥补某些东西。

有时，羞耻与内疚是交织在一起的。例如，贝蒂打了自己的孩子，她为此深感内疚。然而，她无法主动修补与孩子之间的关系，因为她为自己的行为感到羞耻。她没有认真考虑自己打孩子的原因，只是觉得自己不是一个好母亲，甚至不是一个好人。羞耻感阻碍了她认真地看待自己的行为，使她无法在今后做得更好。

当我们表现很差的时候(我们时不时会那样)，我们应当反思自己的行为。使用理性／同情性思维设想这件事是否能避免，并结合当时的场景进行思考。如果我们自我攻击，认为自己内心罪恶，我们将丧失解决这些问题的能力，也无法成长，改变、适应以及更好地处理问题。

羞耻感与责任心

如果你认为自己对某些负性事件的发生负有责任，并感到羞耻的话，你应当参看“责任圈”图(第八章)，找到当时导致该事件发生的其他可能因素。即便是最令人不快的事件，诸如儿时被虐待过，你都会发现它根本不是你的过错。例如，可能是施虐者年龄比你大，自控力比你差，或者威胁了你，而你没有人可以求助或倾诉；或者你只是很迷惑，想尽力获取他人的爱。

如果你伤害了他人，要诚实面对，不要自责。或许你是无意的；或许你当时的压力太大；或许你先受到了伤害；或许你正面临某种困难；或许你很迷惑、不知道该做什么，或没有意识到自己行为的伤害性；或许你是因为过去的创伤想去报复……

有时，我们不得不承担自己的责任，学会原谅自己、宽恕他人，并且立下不再伤害任何人的心志。在理想的世界中，我们或许会彼此永远相爱，但很遗憾，我们没有生活在理想的世界中。你越是诚实地面对自己对他人的伤害，诚实地寻找原因，你就会越习惯于这种状况并努力去改变它。

治疗羞耻感

自我意识是羞耻感带给我们的重要问题之一，它对我们具有很大的伤害性。它能使我们敏锐地意识到自我，意识到我们如何为他人而生存。自我意识使我们把注意力集中在自己身上。事实上，羞耻使我们好像成了自身的旁观者，我们注意到自己的脸红了，声音正在发颤，谈吐无聊。羞耻感使我们监视自己的外表和行为，并对应做出消极的评价。我们会认为：“噢，我没有做好，别人会认为我很愚昧，我在自欺欺人，我真蠢。”

鲁丝厌恶开车，这并非因为她车技差，而是她总是警觉其他司机。她担心别的司机会认为她违规、开得不够快或者看上去缺乏信心。她经常监控自己开车，同时从反光镜观看其他车辆。

有躯体羞耻感的人，经常会敏感地意识到自己的身体状态，认为自己的身体完全暴露在他人面前。过分强烈的自我意识使我们无法显示自己，使我们缺乏创新意识，无法与他人建立亲密的关系。他们只能等待他人的倡导，征得他人的同意。例如，你发起倡导作某事，比如出去找女孩子，你会不时察看他人的反应，以确保他们喜欢这一建议，不会认为这是一个坏主意。由于你过分关注这些事情，你就无法享受活动本身带来的乐趣。 这种对自己外表行为的监控，以及接下来的消极判断极具破坏性。要克服这一点，首先要弄清楚，你是如何监控自己的。一旦发现自己正在这样做，就马上停下来。注意查看自己传达贬损信息的频率，你应学会识别并挑战你的内部折磨者。

挑战你的内部折磨者

羞耻感对人的压制常常是通过内部折磨者进行的。它会向你传递诸如无能、无用、糟糕、软弱等情绪和观念。内部折磨者生存于抑郁状态下，靠抑郁提供能量。这好比科幻电影中讲述的一样：魔鬼或狮子以恐惧为食，男女主人公意识到，如果他们不恐惧，这些邪恶的东西就不会生存。

让我们看一些折磨性的羞耻性信息以及我们如何挑战它们：

你的失败表明你一个没用的人

失败令人失望，但是， 我不应该使用全或无是的思维方式。一次失败，并不能代表你作为一个人的整体性失败。

你的问题是：你经常自我苛责，而且总是这样过分片面、重复。

如果你如此渴望成功，为何使我情绪沮丧，以致我不再有能量作进一步努力？帮助处于困境的人，最好的方法是鼓励他们。

据我看，你只是在羞辱和责备你自己，那是毫无益处的。我要面对自己的短处及令我羞耻的地方，如果我听命于你，我只会跑开，我将无法学习新经验，无法成长、成熟。

哭是软弱的象征

我是失败了，很惨痛。但生活中谁没有失败过？我也为此感到失望、沮丧。但失败了重新站起来是心理健康的标志，我不能为失败而不断地、片面地打击自己。

哭是对痛苦或伤痛的表示，并不是软弱的象征，是人都具有哭的能力。

当我们丧失了哭的能力的时候，我们可能同时会丧失感受自我、帮助自我的能力。尽管有些人认为哭是软弱的标志，但这并不是事实，或许他为自己的哭泣感到羞耻。如果我们不应当哭泣，那为何我们具有哭的能力？ 

哭泣常常表明悲伤或孤独的感觉，这是一些非常重要的信息。我越明白自己为何哭，我就会越了解自己的真实情感。

直接参与

若想克服羞耻感，你必须学会接受它、面对它，然后摆平它。 许多案例表明：如果人们对自己的羞耻感做认真的探究，很可能会摆脱它。面对羞耻，治愈羞耻(而非回避它、补偿它)是个人成长的源泉。

治疗羞耻的第一步是要放弃“全或无”的标识，诸如“弱者” 或“无能”。其次，我们需要挖掘那些令我们不快的东西，然后努力克服、改变。如果我们坚持使用消极标识，我们将会退缩以隐藏自己，无法使自己康复。

与他人交往

想克服羞耻感，我们就必须从躲藏之处走出来，学会与他人交往。你或许想求助于专业治疗，但关键你要弄清楚：你对你的帮助者感受如何？他或她是否能理解并帮助你克服羞耻感？其实，如果你愿意，你身边的亲人也会对你有帮助。有时，我们阻碍自己与他人交往，因为我们不愿揭示出令我们羞耻的东西，但是，你认为不好的东西别人未必这么认为。

羞耻常与被伤害有关系，我们可以告诉他人是什么伤害了我们，并向他们解释自己的感受。当然，问题的关键是，我们不能抱定“他们将无法理解”的观念，轻视他们的帮助。你可以这样想：“或许他们无法理解，但我有什么证据表明这一点?”当然，如果你有证据表明他人正在苛责、排斥你，说明他不是一个可信赖的人，但在你了解之前，不要轻易这样假设。

如果某人愿意帮助你，你应尊重他的努力，不要轻视他的帮助。你要避免使用全或无的方式思维——例如：必须完全理解我，或者是他的帮助毫无用处。或许一点的理解就会大有帮助，因为任何过程都是循序渐进的。如果某人并不像你希望的那样理解你，千万不要攻击他，这只会导致他产生防御反应。

走出羞耻是一个缓慢自我开放的过程。我们要逐渐学会与他人接触，对自己、对他人增加同情心。

一旦你下决心从藏身处走出来，各种可能都会向你敞开。

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