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讨好他人

有时，你可以考虑一下，你是否经常刻意地讨好他人，以赢得他人的赞同。如果是这样，你最终将成为一个丧失自我认同感的顺从者(参见下文)。如果你过分依赖他人的赞同，你就会做那些事实上并不想做的事，这会使你的愤怒逐渐积累。学会避免因缺乏赞许而产生的不良情绪，会使我们变得更加独立。这样做，并不代表我们自私、不关心他人，赞许会令我们高兴，但缺乏赞许也不会使我们崩溃。

研究表明，在轻度抑郁状态下，人们变得更加容易讨好别人，但随着抑郁状况的恶化，人们便放弃了讨好他人的努力。个中原因目前尚无人知道，可能是愤怒积累的结果，也可能是他们不再相信讨好能得到令自己满意的结果，还可能是他们为此感到精疲力竭。

自我认同感的丧失

与需要赞许相类似的是需要被欣赏、不受欺压或不受他人恩赐。这些需要包括，努力使他人觉得自己是有价值的个体，而不是—个附庸——我们需要被当作一位拥有自己的权利、地位以及自控范围的个体来尊重。受人尊重和赞赏，有助于这种自我认同感的形成。在某种情况下，当我们感到不得不取悦于他人、变得过分顺从时，问题就出现了。我们觉得自己不再是自己，而是成了别人的仆人。最极端的例子是各种形式的虐待(尤其是性虐待)。受虐者感到他们没有自己真正的个性，现有的特性是施虐者给于的。

—旦我们认识到自己成了别人的附庸，别人正以我们不喜欢的方式对待我们，我们就会产生某些变化。柏丝和马丁性生活很和谐，马丁的欲望总是很强烈。起初，柏丝认为马丁的表现说明他的确为自己着迷，所以她一直对他“开绿灯”，这使她感觉很好。然而她逐渐认识到，马丁在其他方面并不像对性那么热心，于是她想：“我对他而言只是一个身体。”柏丝的这种想法对她的生活产生了深刻的影响。她丧失了性欲，对马丁开始反感，总想躲避他，最后她认为：是马丁夺去了她原有的自我。男人有时也会有相似的情绪，但通常表现在赚钱的方面——例如，男人习惯于认为：“我妻子之所以没有离开我，是因为我能满足她对金钱的欲望。”无论这种受人剥削、成为他人仆人的想法的源头是什么，总之它们会导致个体产生敌意和自我丧失感。

然而，随着抑郁症状的加重，柏丝的想法越来越偏激。后来她逐渐改变了自己的观念：

．马丁还是迷恋我的，我不应该忽视我们关系中的积极方面。

．我应该与马丁谈谈，告诉他我对他在其他方面的表现不满意。

．我能够增加对婚姻的控制感。我感到自己被利用，或许是因为我对自己的需要缺乏自信。

．马丁不是一个缺乏热情的人，但有时他的确粗心大意，我应当帮助他学会细心。

．或许是我的敌意和压抑的愤怒造成了这些麻烦。

柏丝关于自己被人利用、不被欣赏的观念引发了她的消极惰绪。但当时她没有反思这些观念，也没有向它的极端性提出质疑，更没有提高自己对婚姻的控制感。而当她真的这样做时，她发现：她的婚姻的确存在某些问题，这些问题不是她一个人就能解决的。她认为自己对马丁的粗心大意容忍得太久了，而且，除了性以外，她和马丁还应当从事一些共同感兴趣的活动。

是为自己活，还是为他人活？这一问题造成的矛盾冲突，也会使我们丧失自我认同感。我们常常用全或无的观念看待这种冲突，没有将其视为需要权衡双方的需要加以解决的困难。尼尔为了孩子和丈夫放弃了自己的工作，但她发现自己对生活越来越感到不满意。许多年来，两人达成了这样的默契：为了艾里克的事业，尼尔都要做可能的牺牲。起初，这听起来似乎很明智，但当艾里克有了一个好的提升机会而必须搬家的时候，尼尔陷入了抑郁状态。

尼尔感到她丧失了自我认同感，找不到真正的自我，她想逃离目前的状况。她不想搬到另一座城市，但她认为这样做太自私，拖了艾里克的后腿。尽管许多年来，她一直自愿屈从于丈夫的事业，但随着时间的推移，她越来越感到自己像一颗行星围绕丈夫旋转，永远只能按照丈夫的计划行事。渐渐地，她不再愿意顺服。然而，她感到强调自己的需要是错误的。她不敢坚持自己的想法或行为，因为她害怕会遭致艾里克的反对。尼尔的父母也认为，尼尔应该全力支持艾里克的事业，这又使她担心父母会对她有看法。随着她对家庭生活满意感的下降，她越来越发现自己很难改变现状。她认为自己的想法很自私，她本应做一名负责的主妇，如果自己阻碍了丈夫事业的发展，她就会变得不再可爱。但搬家离开原来的朋友 又使她难以接受。至于艾里克，他为尼尔的抑郁感到吃惊，他一直简单地认为她会跟随他、支持他。他从未想过尼尔会有这种反应。

为帮助自己，尼尔必须做的第一件事，是识别自己所体验的复杂情感和强烈冲突。我建议她看电影《舍丽·瓦伦丁》。该剧描述了一位家庭主妇离开丈夫与女友到希腊度假，最后决定留在那里的故事。我指导她：要把抑郁看作是反抗的表示，而不能当作是自己的软弱或失败(正如她开始所做的那样)。抑郁的目的在于迫使她停下来弄清楚自己是谁，将走向何方。它要求她给自己定位，这虽然痛苦，却是产生转变的驱动力。后来，尼尔不再责备自己，她告诉自己，不想搬家并不说明她自私。她的抑郁因此而得到了有效的缓解。

有时，人们感到自己不得不顺从，因为他们对生活的某些方面丧失了信心，尼尔就是这样。因此，接下来要做的是找到失去自信的地方。尼尔想重新工作，但她感到自己力不从心。其实，这种信心缺乏的背后隐藏的是她的自我攻击——例如：“我的能力不够强”,“我无法应付工作”,“我会做错事使自己丢人”,“任何人都比我更有能力”。尼尔甚至开始嫉妒她丈夫的独立与成功，然而，她无法忍受自己的这种想法，认为嫉妒说明自己很自私。

自信心是与经验密切相关的。以开车为例，你车开得越久，自信心就越强。如果你很少开车，就根本不可能有这方面的信心。社交也是一样。为照顾孩子而放弃工作的妇女，一想到要重新工作就感到恐惧，这也是由于缺乏经验造成的。如果你也存在同样的问题，请思考一下，你没有信心是否由于缺乏经验。不要责备自己，要逐步树立信心，在没有证据之前，不要假设自己没有能力应付。如果你太早放弃，只能说明你是在自我攻击。

尼尔还被一些抑郁时经常出现的问题所困扰，其中包括为自己活还是为他人活的心理冲突。她从周围环境中获得了这样的信息：如果她走自己的路就会被别人看作是自私。如果你也有类似的冲突，要尽量避免全或无的思维方式——例如“我或者完全按他人的需要做，或者完全按自己的方式行”。在两者之间寻求平衡的确有一定难度，但综合考虑自己的需要和他人的需要，是大有益处的。尼尔对搬家问题提出自己的看法后，她的自信心大增，因为她感到自己的意见受到了重视。

有些冲突在习惯于顺从的人身上很常见。有时，讨好他人赢得赞许以及对被欣赏、被重视的需要，使人们沿着顺从、自我牺牲的道路越走越远。逐渐地，他们认为自己除了满足他人需要之外，什么都不是。这种被人利用，不被欣赏的感觉常常在抑郁者身上大发淫威。

关于如何生活的心理冲突

你可以花一些时间，学习更好地控制自己的生活。如果你习惯于缺乏赞许的生活，你将能在生活中找到更适合你的位置，而不会陷入抑郁，因为他人的不赞同将不再使你感到恐惧。

有时，人们感到无法表达自己的真实感受，这是因为他们顾及别人的想法，害怕被别人看作是自私、不可爱或无能的人。凯思嫁给了一个富有的商人，来我这儿咨询以前，她一直在服抗抑郁药物，先前的医生告诉她，她的抑郁是生理性的。她不明白自己为什么会抑郁——她比别人更有钱，丈夫也不粗暴，从不打她。她认为自己应该快乐，但她却感到自己软弱、抑郁。

经过几次治疗，凯恩开始诉说：她感觉自己像一个玩偶，不得不与丈夫出入于重要场合，并且“惺惺作态”。她丈夫经常出差在外，回家后精疲力竭，她感到丈夫用她来使自己放松。她说出了自己的想法(她想上大学，想穿牛仔裤)，但她认为，她这些想法对于处于她这种地位的女人来讲是愚蠢的。她觉得，丈夫提供给她各种物质满足，她却想过另一种生活，这是忘恩负义、自私自利的表现。她说，“许多人如果是我都会很快乐”，她对自己想上大学的念头抱有许多自责、自我怀疑的观念。例如：“我年纪太大了”,“我不适合读书”,“别人会觉得我怪里怪气”,“我不够聪明”,“我会考试不及格”。当然，以上这些观念她并没有找任何证据支持，却将抑郁看作是自己无法应付的明证。

后来凯恩学会了帮助自己摆脱抑郁：

．学会认真看待自己的愿望。

．“忘恩负义”、“有罪”等自我标识应更换为“我需要成长”。

．避免忽视目前生活中积极的方面(例如，“没有人真正对我感兴趣”,“我只不过是丈夫的一个玩偶”)。

．把抑郁看作是生活需要改变的标志，而非软弱的标志。

．要明白：她的想法只能使其更加抑郁，而不可能帮助自己摆脱抑郁。

．坦诚地与丈夫交流。

．弄清楚她是否能应付大学生活。

．避免自我攻击(尤其在社会情境中)。

一些习惯顺从的人感到自卑，认为自己无力改变现状。然而一旦他们改变对自己的看法，转变的大门就向他们敞开了。

顺从于某种生活习惯

在某种程度上，凯恩感到自己顺从于他人的生活方式。有时，人们的问题还出现在挣钱或某种生活习惯方面。一个家庭可能过度注重金钱，夫妻的全部生活都围绕赚钱而展开，以至于二人的感情逐渐冷淡，夫妻双方都感到被迫这样生活。但是事实表明：超出一定限度，钱不能给人带来快乐。如果夫妻关系顺从于对钱的追求，那么两人的感情和双方的幸福感都会降低。

目前，社会对这方面的问题越来越重视。对失业的恐惧使人们的工作时间越来越长，在这种情况下，帮助自己摆脱束缚感是非常重要的。你可以与朋友谈论你的困境，设法找到使自己摆脱束缚的方法。是否有一些积极的活动可以帮助你？你们的关系是否变成“家里的”和“外面的”？最重要的，你们面临的困境，是否是由于一方失去了自信造成的？是否将自己的正常需求，看作是自私的或是不可能的？

遗憾的是，有时人们往往认为，自己所处的环境几乎没给自己留下个人发展的空间，他们感到无可奈何。他们可能过着贫困的生活，感到自己不得不照顾孩子，勉强度日。这些人的生活中缺乏积极有益的活动，这是首先需要改变的地方。然而，最重要的仍然是：不要把抑郁看作是个人的软弱，要将其视为体内可被引发的状态。

赞同与人际关系

我们有各种各样的人际关系，如夫妻关系，朋友关系以及同事关系。当我们过度顺从时，我们就会认为，我们需要那些比自己更有能力的人的赞同。然而，或许我们没有想过，我们也应主动向他人表示欣赏和赞同。例如，老板懂得赞扬自己的下属，但下属却很少懂得赞扬自己的老板(他们更多的是抱怨)。令人不解的是，为什么多数人认为赞扬只能是从上至下的，而不能是自下而上的呢?或许我们认为上级不需要我们的赞同——他们有权有势，根本不在乎我们赞许。我们常忙于得到他们的赞同，努力讨好他们，而忘记了对他们的作为表示欣赏。例如，兰妮对赞同有着过高的需求，当我问她如何表达对丈夫的重视时，她说：“帮他做事，理好家务。”我说：“赞许使你感到高兴，但你是如何表达对他的赞许的呢?”她一时语塞，然后说：“罗伯不需要我赞扬，他身心健康，活得轻松快乐，抑郁的人是我。”

当我把他们召在一起时，他们相互指责对方：

兰妮：你很少有时间陪我。

罗伯：那是因为你总是很疲惫。

兰妮：对，你总是责备我。

罗伯：这是事实，你总是不快乐。

他们一次又一次这样争吵，从来没有相互赞扬。相反，他们经常关注生活中消极的东西，共同语言很少。他们很少对对方说，“你今天看起来真美”，或“你那样真帮了我一个大忙”，或“我认为你处理得很好”，或“你真好”。兰妮努力获取赞扬，自己却从不赞扬他人。兰妮后来痛苦地发现，她把自己放在了顺从他人赞同的角色上，认为别人应当赞同自己(她认为自己必须为此付出努力)，而自己不需要赞同他人，她把别人都看作是比自己强、不在乎自己看法的人。　　

抑郁常使我们变得以自我为中心。有时，抑郁的人对自己的配偶充满敌意，根本不想表达自己对他／她的欣赏和赞同。然而，认识到我们应当表达对周围人的赞同是非常有益的。我们不能只是埋头为他们做事，还要表达对他们的兴趣，这样你就会发现，任何人都需要被他人欣赏，而不是被视为理所当然。

亲子关系也是如此，即使到了成年，我们仍在寻求父母的赞同。却从未对父母表示过兴趣。兰妮想获得母亲的认同，却很少赞扬自己的母亲。

人际关系像花朵一样，需要不断地浇灌才能开放。同样，培养人际关系，也需要双方相互赞赏。有时，养家糊口使夫妻关系变得理所当然，两人只有在精疲力竭的时候才能呆在一起。因此，夫妻应当制定一些共同活动的计划，从事些积极有益的活动，在活动中彼此欣赏。要把关系建立在积极的情感上，不能用消极的言语彼此诋毁。

非语言交流

我曾说过，人类有对赞同的基本需求，这一需求起源于生命伊始。例如，婴儿对父母的表情很敏感，如果婴儿愉快地向父母微笑，父母也回应以笑容，那么亲子间的积极情感就会得到培养；相反，如果父母面无表情或充满愤怒，婴儿会情绪沮丧。如果母婴感情一致，互相应和，则我们说他们“同一步调”或说出现“镜像反映”。儿童时期，父母传达给我们的信息可以帮助我们形成被爱、被需要的感觉，这种感觉往往成为日后人际关系建立的基石。赞同无一例外会令人感到舒适(除非我们以某种方式折损它)。它使我们感到被接纳、被需要，我们的努力得到了认可(见第三章)。　　

有些抑郁者的非语言交流非常不友好，多数时候他们看上去沉郁、厌倦，很少去想他们这种表情是否会影响他人。当他人远离自己的时候，他们的感觉愈发糟糕。除非抑郁状况非常严重，一般来说努力传达友好的非语言信息(如微笑、体贴)是大有好处的。你或许会反对：“你这是在建改我掩饰自己的真实感受，让我戴上面具生活!”回答既是“是”也是“不是”。说“是”是因为，从某种程度上讲，你应当意识到，抑郁的表情不利于发展人际关系，它起了排斥他人的作用。并且，你的微笑和友好同样能激发你自己的积极情绪。说“不是”是因为，如果你有些事情需要澄清的话，应当澄清它，不要掩饰自己的感受。但郁郁寡欢，不做任何友好的努力，并不能帮你澄清感受，它只能导致你与他人之间的敌意。

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