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本章将从关于赞同的问题落笔，这样做的原因在于，对被赞同、被认可、被需要、被欣赏、被尊敬、被重视的渴求，往往是许多抑郁病患者人际冲突的核心问题。当我们讨论诸如羞耻、愤怒、失望以及完美主义等问题的时候，我们会发现，希望获得别人的赞许，是这些问题最引人注意的特性，至少是这些问题的共同背景。

很多人对抑郁具有易感性，是因为他们对赞许有着过分的追求，有时这些人几乎可以被称为有“赞许癖”。他们会认为赞许是好的、必要的，而不被赞许则是一场大灾难。有些人需要给他人留下深刻印象，需要被他人认为很特别；另一些人认为被批评是令人沮丧的；还有一些人认为，如果不能经常得到赞赏就意味着自己不可爱、遭人厌烦。缺乏赞赏之所以会影响我们的心情，是因为我们将他人的话当成真理。如果他人认为我们不可爱、没用或可笑，我们会感觉这是真的(尽管他们的判断很极端，忽略了我们身上的积极品质)。或者我们会过分概括化地认为，如果某人认为我们很糟，别人也会这么认为。

赞赏、羞耻和接纳

一些人对赞赏的过分需求，是因为他们试图通过他人的赞赏，弥补自身的无能感与羞耻感。例如，有些人有这样的观点：“如果他人赞赏我，就说明我不是那么糟糕。”在讨论如何减小对赞赏的敏感性之前，我们有必要认识到，追求赞赏是人类本性的一部分。设想一下，如果没有人关心他人对自己的看法，没有人在意是否能得到他人的赞赏，那么世界将会是什么样子。

许多竞争行为是与追求赞赏有关的——无论是通过考试，还是在体育比赛或选美竞赛中获胜，抑或是让朋友恭维自己的厨艺，我们做这些事情经常是为求得他人的赞赏，证实自己的价值。我们希望他人将自己看作是有能力的人，以抬高自己的社会地位。同样，我们还需要归属于某些群体、与他人建立某种关系。以避免被视为弱者或者被排斥的人。事实上，人们为了获得他人的赞赏(朋友、父母甚至是上帝)，可能做出各种疯狂的事情。如果时尚行业不关心同行的看法、不跟从最新流行趋势的话，日子将很难过。通过获得赞赏，我们提高了自己的地位，感到自己在团体成人际关系中被接纳。

退伍兵凯斯曾告诉我，豪饮大醉常被他看作是获得他人赞赏的方式。如果被看作是懦弱的，将导致羞耻和不被接纳，为此他宁愿受酩酊大醉之苦，也不愿意冒可能被视为“不是男子汉”的危险。

戴贝出身于富裕家庭，在家人眼里，与某些人往来或持有左派观点是令人羞耻的事情。治疗中，经过努力，她终于找到了自己的价值观，形成了让自己满意而不再是单纯取悦于父母或社会群体的生活方式。她以前经常陷入“我应当做”与“我想做”的冲突中。父母的赞赏对她很重要，她面临的艰巨任务是，如何才能摆脱对来自家庭的指责的恐惧，建立自己的价值观。很多人一想到与不同阶层的人结婚可能遭致亲人的反对，就会感到痛苦不堪。因此，遵照家庭传统、接受群体的价值观，在我们追求赞赏的行为中扮演了重要的角色。几乎所有的人对不赞同都有一种本能的恐惧，我们尤其害怕那些有地位、可信赖的人反对我们。如果我们不看重某人，他赞同与否无足轻重，除非他是我们的上司——例如是老板。

不要因发现自己是个追求赞赏的人而自责——坦白地说，人人都是如此。如果你过分追求赞赏，为失去赞赏而难过、自责，就会出问题。你需要平衡对赞赏的需求，不要用全或无的眼光看问题(例如，我必须被赞赏，或我一点也不在乎)。

赞许和自我评价

不幸的是，如果我们过分追求别人的赞许，便可能误入陷阱。在这种情形下，我们的麻烦并非是担心自己被他人拒绝，或者害怕身体不适，而是我们对自己的整体感觉发生了变化。我们将别人的赞许或否定当作对整个自我的评价。如果事情得不到别人的认可，或是受到了他人的批评，我们就会非常自责。成长于良好环境中的人，也许会更容易应付别人的反对，因为在这样的环境里，你容易形成良好的自我感觉。然而，即便你所处的背景不是很好，你应当学会面对别人的不满，减少对赞赏的过度追求。你应当认识到，过分信奉别人的评价对你毫无益处。这不是说任何具体的评论都不正确，但他人给你的标识(如笨、蠢)或类似的评价，往往在说他们自己而并非在说你。即使我们最亲近的人有时也不赞同我们，或者忽视我们需要他们特别关注的事。如果我们没有因此而谴责自己或我们所爱的人，那么，我们仅会产生—点点失望，而不会出现严重问题。

例如，丽兹做了个新发型，她赶回家让卡尔看，而他喜欢她原先的发型，对新发型不置可否。丽兹感到很泄气，并想：“我本想他一定会喜欢的，没想到他会这样。也许我犯了个错误，其实，可能其他人也不喜欢这种发型，可我为什么总是做错事？”丽兹感到不满，并开始生卡尔的气。下列是丽兹的观念：

．“全”或“无”思维方式：“他不喜欢它”，而不是“他拿不准”或“他有点喜欢”或“他习惯了也许就会喜欢”。

．过分概括化：“其他人不会喜欢它”，而不是“我喜欢它，店员也说看起来不错，卡尔一个人拿不准，并不说明其他人不会喜欢它”。

．自责和自贬：“为什么我老做错事?”而非“发型是发型，与我做事情对和错无关”。

丽兹曾幻想新发型会打动卡尔，所以卡尔的无动于衷使她非常失望。如果同样的事情发生在你的身上，请参考一下第十二章和第十五章，有关应付羞耻感与挫折感的方法。

有些人如果不能经常从他人处获得赞许，就会感到内部空虚。一是他人不同意自己的看法，他们的需要、愿望以及一向看好的想法似乎一下子都消失了。如果同样的情况也发生在你的身上，设想一下，你是否能通过挖掘自己的偏好，找到真正的自我？你应向内寻求而非向外寻求。请回顾一下本书第九章关于空虚自我的论述，反问自己：如果不依赖他人的赞同，我会在乎哪些事？即使他人不赞同，我也不能用“全”或“无”的方式思考(比如他们正确而我的想法是错的)。

主观猜测

抑郁的时候，我们对他人的反对意见愈加敏感(他们或许在欺骗我)，我们会出现主观猜测现象。这种情况下，我们会将任何有关不赞同的线索，都看作是厌弃和羞辱的证据。某人从街上匆匆而过，似乎不想与你讲话，如果你正处于抑郁状态，你或许会猜测“我的朋友并不真的喜欢我，他正试图躲避我”，而不是“他今天看起来很匆忙”。如果你不满意某人对你的态度(因为他们苛责你或忽视你)，那么你应该对事实进行反思，反问你自己：

．苛责的话或表情真的代表蔑视吗？

．如果我现在不抑郁，我会怎么看这个问题？

．我是否在主观猜测?我是否把他人对自己的看法看得很消极，而事实并非如此？

．我是否将任何小的争论都看作是关系破裂的标志呢？

．我是否正在用“全”或“无”或过分概括化的方式思维? 例如，我是否认为“如果一个人在乎我，他必须永不苛责或忽略我”？

．一周或一个月以后我会：如何看待这件事——我还会记得它吗？

．我是否认为他人永远没有悲伤、难过、爱发脾气的时候？顺从的自我顺从赞同的陷阱

当你自我价值感降低，并且认为获得他人的赞许，会使自己感觉好些的时候，你便掉入了顺从赞同的陷阱。你给自己制定的生活目标就是：获取他人的赞同。表面上看起来，这是个好主意，但在寻求赞许的道路上，你会遇到各种的不愉快。例如，你会试图成为别人希望你成为的样式、你会避免面对自己的需要、你会掩饰自己的愤怒，你会过分包容以期获得他人的认可。遗憾的是，他人很可能习惯了你的曲意逢迎，如果你有一点不满的表示，他们都会迫使你重新开始讨好他们。最后你感到自己像个擦鞋垫，毫无价值。然而，你认为自己知道如何应付这种无价值感(即赢得别人的赞许)。于是恶性循环登场了：感到无价值，像擦鞋垫般被对待 ，他人的赞许令我们感觉好些，于是，努力讨好他人 ，成为他人喜欢的样式，不发怒，避免满足自己的要求。

想摆脱恶性循环，首先你应该意识到，你正处于恶性循环之中，并且从某种程度上说，是你让自己深陷其中。其次，要挑战你的无价值感。请记住：无价值感是你的自我标识，由你的内部折磨者掌权造成的。或许你可以翻到前几章，回忆一下如何挑战你的内部折磨者，提醒自己“无价值感是自我标识，毫无益处’, 尽量避免忽视生活中的积极方面，将注意力集中在你能做而非不能做的事上。你要经常想像，你的朋友将对你说什么，提醒自己经常寻求赞许可能会出现的弊端，以及学会接纳别人的反对意见可能会有的好处。

赞许虽然会令人感觉良好．但却不能成为建立自尊的基石。尝试更多地表扬自己，并且在表扬自己时避免不真实感。像对待朋友那样对待自己，提醒你自己不必成为任何人的奴隶，要对自己的需要有自信(参见第十四章)。

过分追求他人的赞许会导致的重要问题是：它会使我们产生一种顺服感，好像不得到他人的赞同，我们就无法凭主见做什么事情。我们感到必须确信自己所做的都能得到别人的认可。这种顺从感提高了我们对抑郁的易感性。

木偶

众所周知，木偶是靠操纵者通过线绳控制的玩具。上下扭动线绳，木偶就会跳舞，放松线绳，木偶头会瘫倒。有时，如果我们过分依赖他人的赞许，就会使自己成为木偶人：如果他人赞同，我们就感觉良好；如果他人反对，我们就会瘫倒。

当然，赞许在找工作或处理某些关系中，扮演着重要的角色。然而，如果我们因为未得到赞许，而对自我产生消极的判断，那么我们会面临严重的问题。如果你怀疑自己有成为木偶的倾向，你可以回想一下最近一次发生的，因他人不赞同或责备而感到沮丧的情况。写下你的观念，查看一下不赞同是否引发了你的消极观念。如果的确如此，设想你的理性／同情性思维将如何对你说。

举例说明：你认为你给面临困难的人提供了—个很好的建议，但他们却无动于衷，并认为你的想法很糟糕。那么你可能产生如下的消极思维：

．噢!不!他们一定会认为我不够聪明。

．真可怕，我破坏了自己的声誉。

．我再深思熟虑些就好了。

．我真愚蠢，使自己面对这些责备。

．我为什么总要插上一脚呢?

你应当按如下方式挑战你的消极观念：

．我的观点未被采纳真令人失望，但我的声誉不会因这种小事而受损。或许我会沮丧，毕竟我的骄傲受到了伤害，不过我能应付。

．别人也会受到批评，不仅仅是我。

．不冒险就不会有收益。

．如果我能学会应付这种批评，不再责备自己愚蠢，那么我以后会应付得更好，更加有信心。

．我的自尊不需要依靠他人的想法来支持，除非我告诉自己我需要这样。

．即使我失败了，也不会使我成为一个愚蠢的人。在任何情况下，失败都不是全或无的。我有的想法还是好的——只是还需要进一步加工。

．我让失望的面具掩盖了我的观点中的积极方面。

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