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令人讨厌的人

几乎所有的人都需要他人的赞赏，这常常意味着我们希望被他人认为有可取之处(例如天资或能力)。关注他人比被他人关注要容易些。问题在于，当我们有某种需求，只有通过他人帮忙才能解决时，我们感到自己令人讨厌、不值得关心。人们常为需要他人帮助而感到内疚和羞耻。在生命早期，他们的需要可能从未被认真对待过。我的一个病人有句格言，“与他人分担问题，一个问题就会变成两个”。她尽量控制自己，以免成为他人的负担。这使她感觉很糟糕，充满内疚感，而内疚感使她更进一步地渴望关心和被爱。

害怕被人讨厌是非常令人难过的。它意味着这些人无法公开自己的需要，无法公开向他人求助。他们喜欢“旁敲侧击”，向他人发出相互冲突的信息。有时，一些病人来治疗，也会感到很尴尬。他们不是努力分析自己的感觉及其原因，而总是担心麻烦我。我从很早就开始对这一现象进行研究了，我发现，这种担忧有时是因为羞耻，有时是因为担心他们自己的问题太多、太复杂，我无法应付。还有的时候是因为缺乏信任感，他们认为，尽管表面上我对他们很好，内心我会认为他们浪费时间，且向他们隐瞒了自己的真实感觉。

你可以通过以下方式挑战这些观念：

．任何人都有求靠他人的时候。

．我是否因为有这种需要而自责，给自己贴标识，而没有面对它们，更好地理解它们？

．我的情感性／理性思维会如何看待此事？

．有什么证据证明，即使我求靠他人，他人也帮不了我？

．我是否事先就主观臆测自己将遭到拒绝？

．我是否在求助于一个不大关心他人或不能理解我感情的人？

．我是否认为在得到他人帮助之前，我的一切需要都应得到满足？这是否是全或无的思维方式？我的一些需要比另一些更重要吗？我自己能解决一些特殊的问题或需要吗？

．我能否将大需求分解成小的需求，而不是被这些大的需求吓倒？

．我是否能够学会对自己的需要更加清楚，更加自信?这对我是否有帮助？

我们需要考虑的另一个问题是，有时，我们意识到自己渴望治愈或帮助，有必要求助于他人，但却不知该怎么做，也不知道自己真正需要的是什么。这确要费一番心思，但如果你清楚地知道自己的需要，你可以考虑：“如果我真的找到一个能够满足我需要的人，我该怎么做呢？”这个问题十分重要。因为你的一些需要得到满足，你会感到高兴。但这些满足将如何给你带来变化？将如何帮助你成长？

莎朗不敢要求丈夫更温柔些，花更多的时间陪自己，以为这样做会影响他工作。莎朗认为自己是令丈夫讨厌的家伙。然而，当她仔细考虑自己的需要，并对需要得到满足后她将产生怎样的变化进行设想时，她意识到，自己的确需要他的支持和鼓动来提高自信，以便自己能够出去工作。通过思考需要满足后她将做什么这一问题(即需要满足将如何使她发生改变)，她意识到两件事情：首先，她能够做一些事情帮助提高自信心(例如，不苛责自己学会自信)；其次，她能够弄清自己对丈夫的需要，即她希望丈夫能够帮助她获得出去找工作的信心。

最后，我们谈一谈向亲密的人坦白自己的需要这一问题。莎朗认识到：从丈夫那寻求更多的爱，不会成为丈夫的负担，相反，会强化彼此的感情。这一点是她能够验证的。通过反思，她看到，让丈夫谈论他自己的感情和需要，或许也会带给他很多益处。当她向丈夫提及此事时，开始他不太明白，但她触动了他，使他也逐渐意识到，他太关注于自己的工作了，以至于感到很孤独，二人之间的关系也越来越淡了。而且，他承认他以前知道莎朗心情不好，但不知该怎么做，因为莎朗只是泛泛地谈及她的感受，从未提及感情背后隐藏的问题——她呆在家里多么的孤独、厌烦，她想出去找工作。而且，为了不增加她的烦恼，他没有同她谈论自己的问题。

有时，我们的问题看起来完全是个人化的，我们感觉自己成了别人的负担。但事实上，有时我们的感觉是关乎二人关系质量的。如果我们过分担心成为至亲至近的人的负担，我们就不会让他们分担我们的苦恼——每个人都瞒着自己的问题，那么两个人的感情就要受影响。

伪装感

与空虚感既有联系又有区别的是，我们感到自己很虚假。从进化论角度看，欺骗和伪装无论对于人类还是动物都是非常重要的，许多动物依靠作假和伪装来避免受攻击。同样，儿童也必须学会说谎，说谎和伪装是重要的社会技能。有时，对人不那么直率，至少是采取点策略，胜于冒险伤害他人感情。那些坚持100％诚实，相信真诚是人类最重要的品性的人，才会带给人真正的痛苦。打着诚实的旗号，常常意味着他们可以随心所欲地苛责别人；他们不考虑其他人的情感，只关注自己对于诚实的需要。然而，当别人直截了当地对待他们时，他们会变得非常沮丧。有时，我们需要隐藏自己真实的情感与想法——过分诚实并不总有益处。

心理分析学家卡尔·荣格认为，我们每个人都有一个“人格面具”，我们戴着它以使自己可以被他人接受。我们不能够总是与真实的情感打交道，我们需要遵循一定的社会规则，保持相当程度的礼貌。但是，与任何事物相同，好的“人格面具”也需要一种平衡(不是全或无的)。如果我们待人过分不诚实，并感到他人正在利用自己，那么我们心里会感到强烈的不满。

抑郁的时候，我们感觉自己所做的任何事情，似乎都是在伪装或作假，或者完全出于运气。抑郁的人贬低自己以往或现在的成功。究其原因有多种。有时，这些人是完美主义者，对于他们认为不合乎完美标准的事情，他们都不予考虑。他们看到了自己行为或业绩方面的不足，并且过分在意。他们认为自己所扮演的角色比真实自我更有能力、更出色。我的一个病人在学术界享有很高的地位，当他获得一项大奖后，开始变得抑郁，他感到自己欺骗了所有的人，他所有的著作都是假的，毫无价值。

我们或许也会忧虑：自己过去对他人的情感是真诚的，还是在自欺欺人？然而，抑郁的时候，最不适宜作这类判断，因为抑郁降低了我们感受快乐的能力，变得缺乏热情。并且，欺骗他人会给我们带来内疚感，而这种内疚感正是我们想竭力掩饰的。

当布兰达患上抑郁症后，她开始觉得自己骗取了尼克的婚姻，并且正在假装爱他。她来我这儿看病的时候，我们进行了一场深入的交谈(情况大致如下)：

保罗(作者名)：你结婚时，是否觉得自己在伪装对尼克的爱？

布兰达：不，不是这样的。老实说，我是对他拿不准并感到焦虑，但我们相处得不错，我当时觉得我们的婚姻没有问题。

保罗：婚姻会有变得可怕的时候，或许你的感受很复杂，无法理出头绪。

布兰达：是，我想是的。结婚是一个大问题，我当时在担心我的决定是否正确。

保罗：你是否认为对决策的正确性感到忧虑就意味着你在欺骗？

布兰迟：我说不准。

保罗：好，让我们这样诠释：你感到自己正在欺骗尼克，是因为你很混乱，不知道自己对他的确切感受。

布兰达：噢，是的，目前我的感情的确混乱。

保罗：好，我们将此视为情感混乱而不是欺骗。虽然，你现在感受不到对尼克的爱，但我们不能确定这是为什么， 或许你对什么事情感到不满，或许还有其他原因。但如果我们有步骤地理清它，或许会让你对自己的感受有一个清晰的印象。问题是，如果你为自己欺骗了尼克而进行自我攻击的话，你会感到内疚，那么，想理清你的情感就会更困难了。

上述谈话对布兰达起了一定的作用。事实表明，由于布兰达一开始对尼克就没有激情，她感觉自己欺骗了他，这使她非常内疚。为了摆脱内疚感，她做了许多她不愿意做的事情(例如性活动、一起出门)。但她同时因自己的妥协而感到愤怒。一旦她不再因自己假装爱尼克而内疚时，她认识到，他们两人关系中的确存在问题。此外，她还认识到，爱情是复杂的，并不像电影里演的那样。布兰达过分关注自己的消极情感，忽视了生活中的积极方面；过分关注自己情感混乱的时刻，忽视了与他在一起的快乐时光。

有时，人们感到除了伪装外，他们别无选择。例如，他们认为自己必须伪装出爱，以便使家庭某种关系或职业得以维持。麦克假装很喜欢他的老板，他认为，如果不给老板一个好印象，就会被解雇，但他又因自己的软弱而憎恨自己。其实，他可以用另一种眼光看待这一问题。他应当说：“我理解我需要这份工作，除了给老板留下好印象、与其和谐相处外，我没有更多的能力去做什么。事实上，我是一个非常老练的社会活动家。”这并不是说，伪装是好的——这只是个人的一种决策，我们需要诚实面对，找出原因，避免自我攻击。如果我们想降低对人做假的程度，就需要学会自信，真心爱自己、爱他人。自我攻击、情绪低落只会使这一过程变得更加艰难。

对伪装的恐惧不仅有内疚的成份(如布兰达)，有时也包含怕被人发现。一些伪装生活的人，时常会感到恐惧，他们害怕被揭穿，害怕遭致冷落和嘲笑。

向伪装观念发出挑战可采用下列步骤：

．或许我在某些事情上很运气，但不等于说，我所取得的成绩都源于运气。我有才华，尽管不像我期望的那么多。

．有时，我伪装是因为我迷惑或恐惧。弄清这一点比单纯自我攻击要好得多。

．伪装与否不是全或无的，伪装是有程度上的差别的。

．“我做的任何事都是伪装的”，是过分概括化的观念。

．由于感觉像伪装者，我就相信自己就是一个伪装者，这是一种情绪化的推理方式。我需要证据来证明我是或不是。

．伪装感是抑郁的一个症状，抑郁使我不能够准确地看待自己及他人。

．如果伪装感困扰我，我最好找到原因，这样才能改变状况。

如果我采取自我攻击，我会感觉更糟，伪装的程度不仅不会减小，而且还会加剧。让我试着用同情的心态来弄清背后隐藏的问题。

抑郁时，对伪装和欺骗的体验，比我们所认识到的更为常见。而且，伪装与欺骗问题常常是社会两难情境的关键点。当发现自己并不十分真诚或诚实的时候，就会感到十分内疚。并且，当我们对自己的行为或表现缺乏自信时，我们也会变得非常脆弱，因为我们害怕他人会发现我们的漏洞，从而将我们看成是做假的人。问题是，“真诚”不是一次性的，即使你今天与伴侣发生龇龌，也并不意味着你们在一起的快乐都是伪装的；假使你抑郁的话，也不表明你过去良好的感觉以及所取得的成就都是伪装的。这仅仅说明，你在不同的心理状态下、在不同的时候，会有不同的感受。

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